Новогодний суперблиц
1. Api «Диптих “Очередь на автобус”» 

Эта картина «Очередь»
Смотрится незаконченно:
Как будто одно крыло.
Добавим второе. Оно —
Открытая дверь автобуса, и
От горизонта идут люди с открытыми лицами.
И первый — парнишка голубоглазый,
Тот, что замерзал на остановке в песне «Блюз» у Юры Шевчука.
Пришел автобус! Пока
Всем места хватит!
И все доедут куда пожелают.
Иначе и быть не может.
И… не бывает.

	
■ Не сдержала потребность оттолкнуться от заунывной статики. Получилось светло и динамично! Всем форумчанам счастливого Нового Года и исполнения желаний! (Api)
■ «Счастья всем, даром, и пусть никто не уйдет обиженным»?) Искреннее спасибо автору за светлую и оптимистичную трактовку темы. Умение вот так выходить за рамки сложившихся обстоятельств – дорогого стоит. Надеюсь, автор использует его и в жизни во благо себе и окружающим.  «Блюз» Шевчука нашла, но, видимо, какой-то не тот, потому что голубоглазые парнишки там не фигурировали. (irish)
■ В реальности, данной нам в ощущениях – как раз таки может и обычно бывает… но балл все равно поставлю высокий – за редкий и тем более приятный при таких вводных позитив. Так держать, автор! А то небо, как пить дать, упадет и раздавит всех, кто уже сменил оптимизм на оптимизацию. (Aliena) 
■ А мне скорее понравилось. Рифмо-размерные «извивы» не раздражают, а воспринимаются, как нечто свежее. Да и по содержанию… трогательно, хоть и простенько. Плюс балл за то, что настроение стихотворения не такое унылое, как у остальных. (skein)
■ Легко и непринужденно (правда, может, рэповато). Вкупе с картиной вполне себе диптих. (Siver-Snom)
■ Любопытная интерпретация. Правда, у меня не вызвала целостной, гармоничной  картины в воображении. (Nonconformist)
■ Смесь рифмованных и нерифмованных строк разной длины и смысловой наполненности. Но вот только не бывает такой очереди на автобус… И мест никогда на всех не хватает. Вот так бывает.
 (antonim)
■ Начало неплохое, есть и рифма, и какая-то структура. Потом же начинается будто прозой, что говорит о слабом владении техникой. Смысл достаточно банальный, из этого можно было бы сделать более прекрасное стихотворение, но не получилось. Это не хорошо, но и не совсем плохо. Оценка средняя. (koteyka)
■ В середине стихотворения нарушены ритм и рифма. (marsi)
■ Рваный ритм, то ли верлибр, то ли рифма такая слабая. Образы прозаичны. (андрос)
■ Гуляющая рифма и нераскрытость темы. (ФАНТОМ)
■ Извините, но это разве поэзия? Я не поклонник творчества Юрия Шевчука, поэтому аллюзии на «Блюз» меня не берут. (deepressure)
■ Дерзайте и множьтесь, педанты,
культурным зачатые семенем,
вы задним числом секунданты
в дуэли таланта со временем. (© Игорь Губерман) (Vechij)
	
2. Aliena «Жертвенник»

Лица все глаже, смешки, разговоры – все тише. Ряд ожидающих взрезал ножом окоем. Век свой отмаявшись, толком еще не родившись – рано ли, поздно, мы в очередь эту встаем. Выкинут жребий, по генам расписаны роли: вдруг повезет – и живым доживешь до седин…
  Социум плющит рассудок, насилует волю, учит нас думать, дышать и шагать – как один.
  Память, мечты – в переплавку всесильному Молоху – и, усредненный, ты дивно спокоен и чист… Бывшая личность и чувства бессильные сполохи гаснут во тьме ржаво-огненной россыпью искр. Острые грани и странности стесаны пастью, бирка на шее – «досмотренный», «каждый», «любой»…
  Движется жернов – кроша, разнимая на части, то, что – единое – было когда-то тобой. То, что искало вершины, дела и проблемы, билось, болело – ну, если соседи не врут…
  Сонно-унылая очередь мертвых големов движется к точке, где сходится каждый маршрут, где обессмыслились «завтра», «вчера» и «сегодня», где навсегда пустота – что вовне, что внутри…
  Клерк за конторкой дежурно-учтив и не гонит.
  Движутся ноги – лишь шаг до заветной двери…

  Может, однажды увечной душе повезет еще – сбыться, сиянием жадную тьму раздразнив…
  А у роддома ждут новую жертву чудовища – бытом и временем в мире зовутся они.
	
■ Попытка намбер ту. Полтора часа чистого времени, редактура – ночью в процессе отправки. А намбер ван отправлен прямой наводкой до мусорки – ему там самое место ) На войне – как на войне: опасно, шумно, бестолково, зато людно и весело  (Aliena)
■ Лучшая работа, на мой взгляд. Из представленных именно в ней автор передал наиболее близкие мне образы. (Nonconformist)
■ Отлично, целостно. Можно сформулировать короче, но никак не лучше. (Siver-Snom)
■ Очень хорошее стихотворение! К технике претензий нет, хочется отметить красивые рифмы. Очень понравилась концовка, безысходность. :) В середине не хватило новизны в раскрытии этой вечной темы. А в целом хорошее стихотворение! (koteyka)
■ Философично, образно… Строки читаются как в очереди. Только с последними строками какой-то диссонанс случился. Долго в них вникал, потом наконец прочитал так, как должно. (antonim)
■ Опять эта забавная форма. А почему бы все то же самое не подавать, как обычно это принято делать в поэзии? Впрочем, идею автор донес с достоинством. Вот только под конец я стал терять нить, куда автор ведет. Не уверен, что это удачный финал для такого текста, но пусть будет. (deepressure)
■ Грамотно, технично. Но лирический герой не вдохновил – очередная «уникальная личность», которую гнобит социум, а то бы она, личность, ух и развернулась бы! (skein)
■ Стихотворение напомнило «Шаги двойника» с летнего блица: тема педалируется и педалируется, краски сгущаются и сгущаются – и на выходе никак не можешь избавиться от ощущения чего-то искусственного, сказанного не от души, а в расчете на эффект. И потом, мы же понимаем, да, что социум – не субъект, никого он не плющит, не насилует и не учит?  (irish)
■ Рифмы хороши, идея какая-то антисистемная. Личность вне социума существовать не может. Индивидуалистически-эгоцентрическое стихотворение. Ощущение, что автор занялся темой, прочувствованной им, но ему не хватило эрудированности в данном вопросе. (андрос)
■ При хорошей рифме – нагромождение смыслов и образов, режет слух «плющит» и «насилует», перебор натурализма, в примитивизм. Минорный, философский посыл слегка сглаживает и вытягивает общее впечатление. (ФАНТОМ)
■ Большой стих, помпезный, с беспросветным пессимизмом. Меня так и подмывает «раздразнить» эту темнорифмику, разбавить ее сгустившийся полночный мрак криком ку-ка-ре-ку!!! (Api)
■ Тяжело воспринимается из-за отсутствия разбивки по строфам. (marsi)
■ Господь вот-вот меня погасит,
зовя к ответу,
и понесусь я на Пегасе
с Парнаса в Лету. (© Игорь Губерман) (Vechij)
	
3. ФАНТОМ «За счастьем»

Если горести все уничтожишь ты — вскорости
Обратятся недавние радости в горести.
Р. Тагор

— Кто последний за счастьем?  — Просили, что б не занимать!
— Ну, а долго стоять?..  — Так, на взгляд — километра четыре.
Без просвета рассвет, и без снега зима-не зима.
«Нитка» за окоём уползает в безрадостном мире.

— И охота же Вам? Тут не сдвинется и до весны!
— Всё равно, постою. Ведь надежда пока ещё с нами.
Тёмный взгляд декабря навевает бесцветные сны.
Накрывает зарю ностальгии тяжёлое знамя.

Горизонт — недоступен. Но тянет к себе и зовёт.
Буридановым осликом топчется вера, слабея.
Жизнь — как старого грифа последний короткий полёт.
Смерть — как пропасть без дна на священном пути скарабея.

Разве можно достичь идеала заветной мечты?
Только призрака счастья коснёшься ты сердцем устало.
Радость станет потерей. Душа, как ноктюрн пустоты,
Прозвучит в тишине. Так жестоко, так больно, так мало…

— Да, я — крайний, наверно… Сказали, что б — не занимать!...
Бесконечною лентой дорога за счастьем лежала.
— Впрочем, знаете что? Я, наверно, не буду стоять.
Ведь давно уже понял, что…
                                                     Ладно. Пойду я, пожалуй…

■ Ну, шедевр получился. Не меньше. Диалог живой, хлёсткий. Образы сильные, трогающие. (андрос)
■ Сильная работа, которая выходит далеко за рамки сюжета картины Сундукова. Размышления о природе счастья пронизаны зимней тоской и созвучны с настроением, которое сопровождало меня в декабре. (Nonconformist)
■ Тоже очень хороший и яркий стих. Именно света в нем больше, чем в исходной картине… (antonim)
■ Люблю, когда чем дальше в лес, тем больше мрака. Когда надежды превращаются в обломы. В общем, люблю, когда всё, как в жизни. Не люблю только, когда путают «чтоб» и «что б». (deepressure)
■ Прекрасный эпиграф, а само стихотворение очень харАктерное и характЕрное для автора (если догадка верна). «Душа, как ноктюрн пустоты» – просто волшебно звучит, браво! «Что б» – слитно. Диалог понравился меньше, чем финал – но все равно, спасибо за доброту, философию и ностальгию.
В целом, все в плюс: техничность, правильные слова, красивые образы… Но по начальному замаху от текста ожидалось больше оригинальности, чувства и личности, поэтому и балл – не по максимуму… (Aliena)
■ Эх. Когда б не умирать надежде. (Siver-Snom)
■ Очень музыкальное произведение. Философская песня, глубокая, гармоничная, недосказанная. Все как надо, все правильно, но тускловато. Искорку бы сюда малую, аммолитовую! (Api)
■ Стихотворение неплохое, написано грамотно, правда, можно было бы обойтись без глагольных рифм. Неплохая завязка, сильная концовка, но вот в середине напряжение не удерживается, внимание рассеивается, так как снова не хватает новизны и общие слова. (koteyka)
■ Мне понравилась и рифма, и смысл - за счастьем в очереди не достоишься. (marsi)
■ Посыл и идея стихотворения мне настолько не близки, что… Стоять в очереди за счастьем до победного или уходить – одинаково бессмысленно, потому что никакой очереди нет, и счастье никто не раздает. Человек либо делает сам себя счастливым, либо не делает, вот и все. «Идеал заветной мечты» и «накрывают зарю ностальгии тяжелое знамя» - на мой слух звучат искусственно. Позабавило появление сразу в двух стихотворениях подборки редкого слова «окоем».  (irish)
■ Вот Ириш нашла картинку к празднику! Стихи получились соответствующие – один другого унылее (в смысле настроения, а не качества исполнения). Уныние – это так банально, вот вы попробуйте что-нибудь оптимистическое на таком фоне сочинить! Впрочем, диалог в стихотворении получился живым, образы яркие, иногда, правда, чересчур замысловатые. Скарабей, тот, похоже, приполз прямо с предыдущего конкурса, с «египетского» задания. «Идеал заветной мечты» звучит как-то тавтологично. Но в целом читается и воспринимается легко. (skein)
■ Почти не ведая заранее,
во что соткётся наша речь,
тоску немого понимания
мы в текст пытаемся облечь. (© Игорь Губерман) (Vechij)
	
4. antonim «Кто следующий? Вы? – Болезненный вид..,»

— Кто следующий? Вы? — Болезненный вид.
— Берете улыбки, радость и сон?
Расплатитесь чем? Жар? Кашель? Бронхит?
У вас еще и на смех талон?

Женщина с сумкой, в заплатах пальто.
Кризис в кармане – плата судьбе.
Что не предложишь, ей все не то.
Купит уверенность в завтрашнем дне.

Мыслей поток течет в  магазин,
Ломится, грязью обдав интерьер.
Дядька с канистрой – цена на бензин.
Мужчина в костюме – коррупционер.

Чуть дальше – водитель с помятым рулем,
За ним фигура в бинтах без лица.
Мрачные образы ночью и днем
Скупают все то, что в тебе. До конца!

На полках остались: усталость и страх,
Апатия, черствость. Еще пустота…
У продавца дрожь в повисших руках,
И воздуха свист в расщелине рта.

А где-то вдали силуэты детей,
Гирлянды и шарики в тонких руках.
— Ребята! Без очереди! Проходите скорей! —
Не слышат, ушли. И слезы в глазах…

■ В день объявления темы-картинки все неожиданно стало так нехорошо, что задание показалось чернушным и неинтересным. В течении дня так ничего и не написалось, но явно выстроилась тема стиха, основные персонажи и варианты завершений. Пятница была отпускным днем, который завертел в делах и больницах. А потом был праздник на работе. Новый Год который. И внезапно все стало хорошо и даже лучше. До стиха в итоге добрался только за полтора часа до окончания срока. И концовка вышла смазанной и совсем не той, какой планировалась. А стих все равно о грустном… (antonim)
■ Нечего добавить. Только закрыть глаза, прослезившись, и вздохнуть… (Api)
■ Получилось актуально и злободневно. Хороший сюжет для мрачного рассказа, а легкая ироничность только задает определенный тон стихотворению. (Nonconformist)
■ Красивая аллегория, хотя понял лишь со второго прочтения. (skein)
■ Очень хорошо скроено. (Siver-Snom)
■ Можно сказать примерно то же, что о предыдущем стихотворении -- грамотно написано, но неточные и банальные рифмы было бы неплохо подкорректировать. Неплохое раскрытие темы, небанальное, но интересные образы людей, стоящих в очереди, мало раскрываются, хотелось бы побольше интересных деталей. (koteyka)
■ Без преувеличений, истинно инфернальное полотно! Но, кажется, автору банально не хватило отведенного времени, чтобы довести идею до победного финиша, а текст – до ума читателя… Вроде бы, в целом все хорошо. Но который раз перечитываю – картина не воспринимается как единое целое: только отвернись, так и норовит рассыпаться на штрихи, мазки и фрагменты. Хорошо бы у автора сложилось насчет «дорисовать» и «поправить»… «бинты без лица» – те точно на тюнинг, без вариантов) (Aliena)
■ В первой строфе потерялся в диалогах, где чья реплика, кто чего и кому продает. Метафоричность собирательных образов прикольна, но смысл от меня, простите, немного ускользнул. Не исключено, что именно из-за «потеряшек» в первой строфе. (deepressure)
■ Неплохо, но местами сыровато. (андрос)
■ Отход от рифмы (судьбе-дне, интерьер-коррупционер, рулём-днём, руках-глазах) сбивает с настроя и портит картину. (ФАНТОМ) 
■ Мне понравился смысл, но над рифмой, на мой взгляд, автору надо было бы поработать еще. (marsi)

■ Замысел с развернутой метафорой у автора масштабный, но что-то совсем меня стихотворение не впечатлило. (irish) 
■ Чужое сочинительство - докука,
и редко счастье плакать и хвалить;
талант я ощущаю с полузвука
и Моцарту всегда готов налить. (© Игорь Губерман) (Vechij)
	
5. skein «Мантра»

Умение стоять в очереди, укрощая натуру, —
Признак цивилизации и высокой культуры.
Дикарь напролом лезет тратить наличность,
Уважает порядок сознательная личность.
Тираны в очередях время зря не тратили,
Организованная очередь – суть демократии.
Выстраивание отношений в ожидании реализации
Чрезвычайно способствует социализации.
К хвосту приближаясь, «Кто крайний?» мы спросим –
Очередь ставит экзистенциальные вопросы.
Если номер тебе назначила жизнь –
Гордись своим местом и крепко держись.

Стою, горжусь, за место держусь.
Я не злюсь, не злюсь… Я совсем не злюсь!

■ Все четко, ясно, принципиально. Гимн практическому уму! (Api)
■ Хорошее стихотворение. Никакие технические неточности глаза не режут. Очень понравилась ироническая манера, в которой оно написано, стихотворение нигде из неё не выбивается. Концовка тоже порадовала своим сарказмом. (koteyka)
■ Прелестно! От откровенно прозаичных рифм повеяло Ильфом и Петровым.  Афористичность иных строк («организованная очередь – суть демократии» и пр.) меня прямо пленила. Цельно, содержательно, самоиронично. Почти уверена, что стихотворение не выиграет, но болею за него. (irish)
■ Идея и посыл – просты и понятны, но корявость и натянутость в рифме (реализации-социализации, держусь-злюсь) слишком упрощает и гасит. (ФАНТОМ)
■ По социально-философской составляющей все в полном ажуре. Но стихов в смысле эстетики, метафоричности и образности что-то не нахожу… (Aliena)
■ Короткая жизненная зарисовка. Правда, уже некоторая усталость возникла от сравнения жизни и очереди. Впрочем, если так и есть, то почему бы об этом и не писать? (antonim)
■ Ощущение, что автор учился поэзии у рэпперов. Речитатив. Вместо образов сухо-научные термины. (андрос)
■ Несколько раз перечитал и поймал себя на мысли, что стихотворение ассоциируется с русским рэпом и Кафкой. Последнее, конечно, в плюс, но в целом зацепило меньше, чем лучшие работы. (Nonconformist)
■ Такая себе хохмочка, построенная на лозунгах a la Совок. Ни хорошо, ни плохо, фиг пойми по-каковски. (deepressure)
■ Повторяющиеся слова и некое нагромождение понятий не позволило мне оценить стихотворение выше. (marsi)
■ Надо выучить и повторять в очередях, хорошая мантра. (Siver-Snom)
■ Я мучаюсь - никак я не пойму,
куда меня ведут мечты и звуки;
я лиру посвятил народу моему,
народу наплевать на наши муки. (© Игорь Губерман) (Vechij)
	
6. Глузд «Огню и идолам поклонники бывают…»

Огню и идолам поклонники бывают,
Поклонник есть у женщин и еды,
А больше очередь собою покоряет —
Теряя волю, становимся в «хвосты».

■ Хорошо, но мало. В условиях неограниченного времени может получиться интересное стихотворение. (Nonconformist)
■ В кратком стихотворении должно быть всё безупречно, даже ритм, на который я обычно закрываю глаза. Здесь же -- глагольная рифма, последняя строчка из ритма заметно выпадает. Также не понятен смысл -- почему становимся в "хвосты", теряя волю, и как это связано с предыдущими строчками, если там про поклонников? А начало было неплохое. (koteyka)
■ Весьма спорная или просто не раскрытая в четырех строках мысль: а почему это, собственно, очередь привлекательней еды или женщины? Непонятно.  «Поклонник огню и идолам» - неправильное согласование, должен быть родительный падеж. Ритмический сбой в последней строке, лучше: «Теряя волю, мы становимся в хвосты». (irish)
■ Не огню и идолам поклонники, а «огня и идолов». (андрос)
■ Что с ритмом в последней строчке? Это у меня глюки, или зачем так сделано? (deepressure)
■ По форме – губермановский гарик, но содержание не афористично совершенно. И последняя строка не размер… (antonim)
■ Совсем просто. В последней строке один слог лишний, нарушает ритм. (skein)
■ Автор подошёл очень формально и поверхностно к теме: всего четыре строки и отсутствие рифмы – недостаточно для конкурса, даже супер блица. (ФАНТОМ)
■ Плохо. Спорно. Мало. (Aliena)
■ Слишком лаконично на мой взгляд. (marsi)
■ Сойдет для галочки и эта попытка расписать перо. (Api)
■ А как же «мне только спросить» без очереди? (Siver-Snom)
■ Все стихи - графомания чистая,
автор горькую выбрал судьбу,
ибо муза его неказистая
вдохновенна, как Ленин в гробу. (© Игорь Губерман) (Vechij)
	
7. irish «От создания мира – семь тысяч какой-то там год…»

От создания мира – семь тысяч какой-то там год:
благоденствует как никогда человеческий род –
пьет холодное пиво, соленые чипсы жует
бесконечная очередь с этого света на тот.

■ Изначально предполагался вдвое больший объем, но, как оказалось, в четыре строки уместилось все, что я хотела сказать. Во всяком случае, мне кажется, что смысла тут более чем достаточно. Можно было оформить как рубаи, с нерифмующейся третьей строкой, но чего-то не стала. (irish)
■ Коротко, но задорно. (skein)
■ Ну, вот же: главное, но заметно короче сформулированное. (Siver-Snom)
■ Складно и ценно полным описанием рода человеческого в двух признаках… а в целом – все бесконечно очевидно. (antonim)
■ Хорошее стихотворение, кратко и по делу. В четырёх строчках мысль раскрыта так, что вопросов не остаётся, с рифмами и с ритмом всё в порядке. Метафора в последней строчке очень хорошая. В целом напоминает Хайяма. (koteyka)
■ Норм, посыл понятен, исполнение тоже понятно. Повеяло Ма(нь)яковским. (deepressure)
■ Краткость – сестра таланта. (Api)
■ Краткость – это, конечно, сестра, но формат блица не предусматривал состязания уложить идею в минимум символов. (Aliena)
■ Идея сатирической зарисовки — отличная, интересно, что бы получилось в более развернутом варианте. (Nonconformist)
■ И снова легковесный и формальный подход к теме. Да, рубаи – как вариант, но вариант в данном контексте откровенно недостаточный. (ФАНТОМ)
■ Ощущение, что для автора человеческий род живёт преимущественно в «зап. цивилизации». Идея не раскрыта, на мой взгляд, потому выглядит банальной. (андрос)
■ Больше подошло бы для темы «Поэтический Колизей». (marsi)
■ В мир повально текущей мистерии
окунули мы дух и глаза,
по экранам ожившей материи
тихо катится Божья слеза. (© Игорь Губерман) (Vechij)
	
8. Vechij «Очередь»

Боже!
Неужели ожил
длиннохвостый ящер,
чело-тело-змей?
Где бы
змей случайно не был,
с чешуёй скользящей
дела не имей.
Видно,
крайнему обидно,
что не в силах сразу
змею в пасть попасть.
«Хватит?»
«Сколько стоит?» «Брать ли?»
Мысли, шёпот, фразы…
впору в кому впасть.
Боже!
Проходи, прохожий,
мимо метастазы
быть рабом за власть.

■ Неестественно акцентировано на невозможном для простолюдинов, но в целом – впечатляет. (Api)
■ Потребительство – змей искуситель нашего времени. Тему и направление одобряю, но исполнению, видимо, помешала ограниченность по времени. А фраза «быть рабом за власть» так и осталась мною не понята. (Nonconformist)
■ Понравилась нестандартная форма, эмоциональность, образы. Портят впечатление две последние строчки: метастазы чего? кто такой «раб за власть»? (skein)
■ Неплохое стихотворение. Понравилось, что строчки неровные, к рифмам тоже претензий особых нет. Неплохое раскрытие темы очереди, но непонятная концовка -- непонятно построена фраза "мимо метастазы быть рабом за власть" -- это как? "Рабом за власть" -- это как? И ещё грамматическая ошибка меня смутила: "змей случайно НЕ был" -- здесь по правилам должна стоять частица НИ, и вроде не было такого правила, по которому можно изменять нормы русского языка в угоду рифме. (koteyka)
■ Очень понравилась гармония формы и содержания (у нас такое редко на конкурсах бывает) – само стихотворение змеится, и смысл его скользит – приходится не раз перечитывать, чтобы уловить, что к чему. К сожалению, хвост к этому удаву приделали мартышкин – концовка («метастаза быть рабом за власть») звучит грамматически коряво, и смысл ее крайне озадачивает. (irish)
■ Оригинальная структура стиха, но вот концовка все впечатление испортила. Долго думал, что такое быть рабом за власть… так и не сообразил. (antonim)
■ Посыл понятен и виден сразу – «мимо очереди!». Но исполнение подкачало, особенно в финале (мимо метастазы быть рабом за власть). (ФАНТОМ)
■ Если правильно понимаю идею автора, текст имеет очень мало отношения к изображенному на картинке объекту / сюжету / процессу / явлению. В целом – не нравится, центральный образ змеи исторически подзатаскан. (Aliena)
■ Притянутые рифмы, недостающие слова. (андрос)
■ Мораль сильна. Но форма – просто ужас. (deepressure)
■ Извините, не поняла. С картиной не связалось. (marsi)
	
9. Siver-Snom «По дороге в рай»

Шёпот чьих-то шагов за спиной,
Обернёшься, там глаз олово.
Словно скот ведут на убой:
Одни головы, головы, головы. 

Будто зомби бредут вперёд,
Кто свернул, безнадёжно отстанет.
Шагнешь в сторону, твой черёд
Никогда уже не настанет, 

Твоё место займут на раз
Те, кто медленно сзади крался.
Плюс узнаешь, что ты… козел,
Обнаглел, охамел и зажрался.

И поэтому зубы сцепи,
Никаких «Отойду на минутку»,
Ты рывок в туалет стерпи.
Цель близка, не сдавайся, дудки.

Там сбываются все мечты,
В этом месте чудес масса.
В нём однажды услышишь и ты 
«Добрый день, свободная касса».

■ Последняя строка достойна первого места в этом конкурсе. Ритм сбивчивый, но после второго прочтения я проникся, несмотря на недостатки в ритме. Отличная работа. С очень тонким смыслом. (deepressure)
■ А вот это хорошо подходит к заданной картине. Которой, в свою очередь, Мак в конце очереди тоже бы здорово подошел. При чтении реально ощущаешь себя в этой очереди. (antonim)
■ Есть очень удачные строфы, есть менее. Хотя автор хорошо передал «дух очереди», уверен, он может и лучше.  (Nonconformist)
■ В этом стихотворении мне понравилось сочетание высокого -- рай и низкого -- очередь в туалет, "свободная касса". Это большой плюс, ирония разбавляет пафос. Но хватает общих пустых слов. Если сбивающийся ритм простить могу, то наивные рифмы "отстанет -- настанет" режут глаз. И неплохо, пожалуй, "козёл" вместо слова, которое подразумевалось. (koteyka)
■ «Шагнешь» выбивается из размера, в остальном все вроде как гладко, за исключением пары-тройки глагольных… Это само по себе, конечно, не преступление, но здесь их можно (и нужно) было заменить – на пользу стиху они не идут. Фэнтезийно зарифмованный А4 – другое дело, а тут строки короткие, ритм маршевый – поэтому все недочеты сразу бросаются в глаза. И почему «свободная касса», если очередь – в рай? (Aliena)
■ Ответ стихотворению под названием «За счастьем»?) Из технических замечаний: вторая строфа кажется избыточной – вот если бы содержание двух первых утрамбовать в одну… «Медленно крался» - плеоназм, и так понятно, что быстро делать это затруднительно. :) «Стерпи рывок» - сомнительная сочетаемость. «Шагнешь в сторону» - при чтении ударение норовит съехать на первый слог. (irish)
■ Смысл-то верный, но некоторые моменты (шепот шагов, не сдавайся, дудки) смущают. (marsi)
■ Начиналось как колоритная аллегорически-апокалиптическая картинка, потом резко сбилось на бытовую сценку («козёл», «охамел», «рывок в туалет»). Как-то плохо сочетается. (skein)
■ И опять – «настанет-отстанет», не говоря уже о «раз-……..козёл»….((  Да и смысловое спряжение начала, середины и конца стихотворения – явно шатается.  (ФАНТОМ)
■ Сбитый ритм, слов в строчке часто не хватает для соблюдения размера. (андрос)
■ Не впечатляет. Но я так и знала, что мы выберемся! (Api)
■ Бывало - вылетишь в астрал,
паришь в пространстве безвоздушном,
а там в порыве простодушном
уже коллега твой насрал. (© Игорь Губерман) (Vechij)